anna_a: (Default)
[personal profile] anna_a
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь

на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому

я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа

от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал



От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и

люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.

Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я

еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и

определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня,

а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему

колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не

успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула

пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за "фигня" тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в

сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость

поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,

человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел

от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака

у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла

с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я

почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив

в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как

без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В

задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же

мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик

и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно

подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения

окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну

кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?!

От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в

ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все

живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно,

наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча

времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла

друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые

проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил

Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин

которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол.

Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но

то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не

успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался

макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,

красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая,

каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал

мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому

поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в

интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на

медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же

акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто

тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из

боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело

ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг

бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями

мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- ______это был итог приземления ключа. То что последовало, после

попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог

уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с

лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и

утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,

сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть

еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами

так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные

покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю

эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке

и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся?

Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко

пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь

заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза

заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к

колонке первым, не заметил ловушки и ______ точно в люк. Выскочил с

машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти

метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на

выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,

который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и

умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а

кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной

комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось

сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог

увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый

король говна и пара'.

- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы

нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и

ключи ,мля продадите, __ хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не

говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние

металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в

прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили,

невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.





- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и

сдирая жилет, пошел куда-то..



С наилучшими пожеланиями, Алимов Ф.

инженер-программист ф-ла ОО "Кавказрегионгаз" по РСО-Алания



тел. (8672) 40-84-93, газовый (707) 54-293

Date: 2009-01-04 08:23 am (UTC)
From: [identity profile] vitvit.livejournal.com
Off top: Chto ti v itoge sdelala na dr Arielu? Ya tut somnevayus' po tomu je voprosu.

Date: 2009-01-04 09:12 am (UTC)
From: [identity profile] anna-a.livejournal.com
В итоге он решил праздновать в саду, а дома только для родственников + ем кейф с нами (родителями).

Самая привлекательняа опция была ДР с пиратами в музее моря. Но он пиратов не захотел, а для музея науки 4,5 летнии дети (а у них в саду таких много) маловаты. Поэтому он выбрал праздник в саду.
(У нас на собрании решили что ДР или только в саду или только дома но обязательно приглашать всех детей.)

Date: 2009-01-04 09:24 am (UTC)
From: [identity profile] vitvit.livejournal.com
yasno. U nas v sadike i tak delayut vsem. Ya zvonila v muzey piratov, no on tozhe kak to ne ochen' hochet. POka u mnya vdeuschaya opziya eto fokusnik doma.

Date: 2009-01-04 09:37 am (UTC)
From: [identity profile] anna-a.livejournal.com
30 detej v salone ты выдержишь??? У меня просто нет столько места дома....
может лучше джимбори? есть небольшая мисхакия в Кастро, они после обеда делают ДР и закрывают ее только для приглашенных детей

А сколько твоему?

Date: 2009-01-04 09:42 am (UTC)
From: [identity profile] vitvit.livejournal.com
POmestitsya oni pomestyatsya, ya kogda-to delala dr starshemu i vrdoe ne umerla. Mi pravda tol'ko remont zakonchili... No dalsh salone ya ih vsyo ravno ne puschu.
Moemu budet 6 :) Mishakiya uzhe pozdnvato.

Date: 2009-01-04 09:48 am (UTC)
From: [identity profile] anna-a.livejournal.com
мы были на ДР с фокусником, помоему у меня был его картис. Поискать?
Было не плохо, правда это было в октябре и там дират-ган, так что примерно час они развлекали детей на улице. Были всякие активные игры, потом минут 20-30 сами фокусы и потом текес уга еще минут 10.
Не знаю подойдет ли тебе такое.
у вас в саду какой средний возраст? музей науки не подойдет??

Date: 2009-01-04 09:52 am (UTC)
From: [identity profile] vitvit.livejournal.com
u nas 5-6 let (vse hova). No ya delala v muzee nauki v 8 i bilo samiy raz :)
Posmitri kartis, u nas est' odin na primete, no ya bi hotela ehco opzii. U as tozhe est' gina, problema chto v yanvare ey ne ochen' popolzueshsya

Date: 2009-01-04 10:16 am (UTC)
From: [identity profile] anna-a.livejournal.com
www.aladini.com
052 3786660. 052-3340043

Date: 2009-02-20 09:08 am (UTC)
From: [identity profile] dorinem.livejournal.com
Весело. :)

Profile

anna_a: (Default)
anna_a

April 2011

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:36 am
Powered by Dreamwidth Studios